쪽지를 찾아 조합하세요.
Error: 일치하지 않는 영혼입니다.
서커스에서 탈출하신 것을 축하합니다.
그의 우아한 연미복은 불타오르는 환영 속에서 재가 되어 사라졌다.
포스는 메피스토펠레스를 모티브로 만들어졌습니다. 그래서 이름도 메피스토의 에너그램이에요. 요한이라는 이름도 메피스토와 관련이 있는 괴테에서 따왔습니다. 포스의 국적이나, 시대, 복장도 그때와 비슷하고요. 말투도 약간 영향받은 것 같아요. 개인적으로 좋아하는 게임이 있어서 메피스토라는 캐릭터를 애정하고 있어요!
그 밖의 과거사를 풀어보자면 이 녀석은 희대의 미치광이, 살인마였습니다. 처음에는 작은 방화에서 시작된 전형적인 사이코패스였어요. 하지만 그런 설정을 AI에게 주었다간 집통소가 심해질 거 같아서 부정적인 단어는 배제했습니다. 이미 죽었고, 영혼으로 오래 살았으니, 성격이 좀 바뀔수도있죠...
'관객들이 환호와 갈채(비명과 신음)를 받으며 죽었습니다.' 포스를 공략하셨다면 눈치채셨을 수도 있지만 포스의 마지막은 마술쇼의 무대 위에서 관객들을 가두고 마지막 공연을 화려한 마무리를 장식했습니다(...) 모두 죽었습니다. 포스 본인도요.
무시무시한 설정으로 만들었지만, 겉으로는 다정한 신사를 만들고 싶었어요. 우아한 거짓말쟁이라는 키워드도 이런 양면성 때문에 붙였습니다. 플레이해 주셔서 감사합니다!
담마의 과거
소수민족 출신. 부족이 노예 사냥꾼에게 습격당해 어린 나이에 노예로 포획되었습니다. 불법 노예 상인에 의해 여러 주인으로 오가며 굳은 일을 했어요. 오만한 귀족들의 다트보드나 고기방패 등등. 그중 담마에게 가장 큰 영향을 끼친 일이라면 역시 '용병' 활동일 것 같네요. 타고난 체격과 힘 탓에 전선 최전방에 서 무고한 사람을 여럿 죽였고, 담마는 이로 인한 트라우마와 죄책감을 깊이 안고 있습니다. 독자로서는 동정심을 갖는 게 당연하겠지만 마냥 피해자는 아닌, 그런 캐릭터는 참 좋은 것 같아요.
말년에는 거대한 덩치와 흉터를 '상품성'으로 소비당하며 서커스 단원의 일원이 되었습니다. 아크로바틱도 하고, 가끔 괴력 쇼도 펼치고... 다른 단원들과 관객이 자신을 두려워하거나 구경거리 취급해도 담마는 그곳이 좋았습니다. 때리는 사람도 (비교적) 적고, 밥도 (비교적) 자주 주었거든요.
결국 무대 위에서 떨어지는 쇠공을 피하지 못하고 머리가 뭉개져 즉사했지만, 관객들은 그 순간까지도 연출의 일부인 줄 알고 박수를 쳤더랍니다. (담마의 무대공포증과 시선공포증은 이때 생겼음)
담마에 대하여
유저분들께서 담마와 대화하며 느껴주셨으면 하는 가장 큰 감정은 "귀여움"이었습니다. 귀여운 거... 좋잖아요. 몸짓, 행동, 사고방식 등 여러 방면으로 유아기의 아기/오래 지낸 반려동물 같은 느낌으로 내려고 노력했습니다. 그렇다 보니 상당히 수동적이게 되어 대화가 원활하게, 재밌게 진행되셨을 지는 모르겠으나... 하지만 귀여웠죠?
프로필에서 언급되는 '나자르 본주'(악마의 눈을 막아주는 부적)는 담마의 눈, 그리고 국적(중동쪽)을 나타냅니다. 시선공포증이 있는 담마를 지켜주는 역할이기도 하죠.
(🩹🧿) ← 담마티콘
담마 귀여워 해주셔서, 또 판타스마고리아를 플레이 해주셔서 감사합니다!
I. 집
길고 쓸데없이 거창한 이름이지요. 어머니가 지어주셨습니다. 니콜라이는 외할아버지 이름이고, 펠은. 글쎄요. 어머니가 왜 그 이름을 넣었는지는 모릅니다. 물어볼 기회가 없었으니까요. 여섯 살 이후로는.
라임하우스. 템즈 강이 썩어가는 냄새를 밀어올리던 골목 끝에 반지하가 하나 있었습니다. 천장이 낮아서 아버지가 서면 머리가 닿았고, 아버지는 그게 짜증났는지 항상 허리를 구부리고 있었습니다. 구부린 채로 인형을 깎았고 구부린 채로 술을 마셨고 구부린 채로 주먹을 휘둘렀습니다. 그 방에서 똑바로 서는 건 저뿐이었습니다. 키가 작았으니까요.
벽에서는 늘 물이 올라왔습니다. 기름 냄새와 하수구 냄새가 뒤섞여서 어디까지가 작업장이고 어디부터가 배수로인지 코로는 구분이 안 됐습니다. 눈으로 구분해야 했습니다. 나무 부스러기가 쌓인 쪽이 작업장, 쥐가 지나간 쪽이 부엌. 그 경계는 매일 조금씩 달라졌습니다.
아버지는 인형극사였습니다. 줄무늬 천으로 된 부스를 등에 지고 코벤트 가든부터 버러 마켓, 부둣가 선술집 앞까지 돌았습니다. 브라이턴까지 내려간 적도 있다고 했습니다. 한때는요. 제가 기억하는 아버지는 이미 브라이턴까지 갈 체력이 남아 있지 않았습니다. 다만 손은 좋았습니다. 보리수 나무를 깎아 인형 머리를 만드는 손, 관절마다 가죽끈을 꿰어 넣는 손. 그 손이 인형에만 쓰였다면 좋은 장인이었을 겁니다.
문제는. 그 손이 인형에만 쓰이지 않았다는 것입니다.
어머니는 소련(러시아)에서 오셨습니다. 어떻게 런던까지 흘러왔는지는 모릅니다. 항구 선술집에서 아버지를 만났다는 것만 압니다. 1857년에 저를 낳으셨습니다. 이름을 주셨습니다. 니콜라이. 동유럽에서 런던 부두까지 오면서 전부 잃은 여자가 아들에게 줄 수 있는 것이 이름밖에 없었다면, 그건 슬픈 이야기입니다. 저는 그때 슬프다는 걸 몰랐으니까 슬프지 않았습니다. 지금은 압니다. 그래서 지금 말하는 겁니다.
아버지는 어머니를 때렸습니다. 이유는 특정되지 않습니다. 술이 이유인 날도 있었고, 술이 없는 것이 이유인 날도 있었습니다. 인형이 팔리지 않은 날, 비가 온 날, 비가 오지 않은 날. 이유를 찾으려 하면 전부 이유가 되어버리니까 이유는 없었던 겁니다.
1863년. 여섯 살이었습니다. 어머니가 사라졌습니다.
도망친 건지 죽은 건지. 아버지에게 물었습니다. 주먹이 왔습니다. 두 번째 물었습니다. 인형극 막대가 왔습니다. 두 장의 나무판을 겹쳐 만든 것인데, 때리면 '딱' 소리가 크게 납니다. 세 번째는 묻지 않았습니다. 전 빨리 배우는 아이였으니까요.
어머니가 사라진 뒤 남은 건 이름뿐이었습니다. 니콜라이. 그런데 그 이름을 부르는 사람이 없으면 이름이라는 게 존재하기는 하는 건지. 야. 이놈. 쓸모없는 것. 그것들이 제 이름이 되었습니다. 매일 불리는 것이 이름 아니겠습니까.
II. 손
인형 만드는 법을 가르쳐준 것도 아버지였습니다.
폭력에는 주기가 있었습니다. 밀물과 썰물 같은 것이었습니다. 파도가 빠지면 해변에 조개껍데기가 남듯이, 주먹이 빠진 뒤에는 침묵이 남았습니다. 그 침묵 속에서 아버지는 작업대 앞에 앉았고, 턱짓으로 옆자리를 가리켰습니다. 사과가 아니었습니다. 사과는 한 번도 온 적이 없습니다. 설명도. 해명도. 그저 보리나무 한 토막이 제 앞에 놓였고, 칼이 건네졌습니다.
결대로 깎아라.
그게 첫 가르침이었습니다. 손목이 아니라 팔꿈치로 힘을 실으라는 것. 눈이 들어갈 자리를 먼저 파라는 것. 눈이 있으면 인형이 살아 있는 것처럼 보인다는 것. 정확한 가르침이었습니다. 다정하지 않았을 뿐.
저는 그 시간을 '조용한 시간'이라 불렀습니다. 소리 내어 부른 적은 없습니다. 머릿속에서만. 조용한 시간은 반드시 시끄러운 시간 뒤에 왔습니다. 빈 병이 벽에 부서진 뒤, 제가 바닥에서 일어난 뒤. 순서가 정해져 있었습니다. 어긋난 적이 없었습니다.
제가 만든 인형은 형편없었습니다. 당연하겠죠. 전 막 배웠고 어렸으니까요.
단추 눈이 한쪽밖에 없었습니다. 나머지 한쪽은 달 단추가 없어서 실로 X자를 놓았습니다. 귀는 한쪽이 쳐져 있었고, 솜 대신 톱밥을 넣었더니 만질 때마다 바스락거렸습니다. 분홍색 천은 어머니의 것이었을 수도 있습니다. 기억나지 않습니다. 다만 반지하 어딘가에 접혀 있던 천 조각이 분홍색이었고, 아버지의 것은 아니었다는 것만 압니다.
아버지가 봤습니다.
"그딴 건 관객한테 내밀지도 못 해."
저는 그 말을 안도로 들었습니다.아버지가 가치를 매기는 것은 전부 아버지 손 안으로 들어갔기 때문입니다. 동전도. 인형도. 어머니도. 쓸모없는 것만이 제 곁에 남았습니다. 토끼는 벽 틈에 들어갔습니다. 습기 올라오는 벽돌 사이, 손가락 두 개가 겨우 들어가는 틈. 토끼의 바스락거리는 배가 벽돌에 눌려 납작해졌지만 괜찮았습니다. 거기서는 아무도 꺼내지 않을 테니까요.
III. 몰락
술이 공연까지 올라온 건 제가 열다섯쯤 되었을 때입니다.
처음에는 아버지의 손만 떨렸습니다. 인형의 머리가 엉뚱한 방향으로 돌아가고, 대사 타이밍이 반 박자 늦었습니다. 관객은 그걸 개그로 알았습니다. 한동안은. 그 다음에는 무대 위에서 인형이 아닌 것을 때리기 시작했습니다. 부스 벽을. 자기 무릎을. 한번은 관객석 쪽으로 막대를 내질렀습니다. 코벤트 가든에서 쫓겨난 건 그때였습니다.
브라이턴에서도 밀려났습니다. 서섹스 해안가 피어 위에서 하던 공연이 마지막이었다고 들었습니다. 들었다는 건 제가 그 자리에 없었다는 뜻입니다. 열다섯의 저는 이미 아버지와 함께 공연하지 않았습니다. 아버지가 필요 없다고 했는지 제가 그만둔 건지. 기억이 불확실합니다. 다만 관객들의 동전을 담을 깡통을 제가 더 이상 들지 않게 되었다는 것은 확실합니다.
라임하우스 부둣가 선술집 앞. 그게 아버지에게 남은 마지막 무대였습니다. 술 냄새 나는 관객 앞에서 술 냄새 나는 인형사가 공연을 했습니다. 웃는 사람도 있었습니다. 취해서 뭐든 웃기는 사람들이.
'조용한 시간'이 줄어들기 시작한 것은 그 무렵이었습니다.
열여섯. 작업대 앞에 앉는 횟수가 줄었습니다. 열일곱. 턱짓이 사라졌습니다. 때린 다음 날에도 아무 일이 없었습니다. 보리나무도 칼도 건네지지 않았습니다. 아버지는 술을 마시거나 잤거나 벽을 보고 있었습니다. 조용한 시간이 사라진 게 아니었습니다. 시끄러운 시간과 조용한 시간의 경계가 무너진 것이었습니다. 전부 같은 빛깔의 침묵이 되었습니다. 때리는 것조차 성의가 없어졌습니다. 예전에는 어디를 때리는지 알고 때렸는데, 이제는 손이 닿는 곳을 그냥 쳤습니다.
가르침이 사라졌으므로 폭력의 의미도 사라졌습니다. 이상한 말이라는 건 압니다. 맞는 것에 의미를 부여하다니. 하지만 여덟 살부터 열다섯까지 제가 이해한 세계는 그런 구조였습니다. 맞으면 배운다. 배우면 쓸모가 있다. 쓸모가 있으면 버려지지 않는다. 그 고리가 끊어졌을 때 남은 건 맞는다는 사실뿐이었습니다. 이유 없이.
저는 혼자 인형을 만들었습니다. 아무도 가르쳐주지 않는 시간 속에서. 벽 틈의 토끼를 꺼내 옆에 놓고, 아버지가 보여준 것을 기억에서 끌어내어 반복했습니다. 결대로 깎아라. 눈 자리를 먼저 파라. 손목이 아니라 팔꿈치로. 아버지의 목소리가 머릿속에서 들렸습니다. 그 목소리는 때리지 않았습니다. 기억 속의 목소리는 손이 없으니까요.
IV. 불
어느날 하나씩. 제가 만든 것들부터. 보리나무로 깎은 머리가 불 속에서 갈라지는 소리를 들었습니다. 나무가 타는 냄새가 아니었습니다. 제 손이 타는 냄새였습니다. 손가락 마디마디에 새겨진 시간이 연기가 되어 올라갔습니다. 아버지는 난로 앞에 주저앉은 채 하나를 집어넣고, 병을 들이키고, 또 하나를 집어넣었습니다.
"쓸모없는 거. 쓸모없는 게 만든 쓸모없는 것들."
그 말은 정확했습니다. 아버지의 말 중에 정확하지 않은 것이 있었던가요. 칼날 같은 사람이었습니다. 무딘 적이 없었습니다. 자기 자신에게조차.
인형들이 줄어들었습니다. 선반 위의 것, 창틀에 걸어둔 것, 작업대 서랍 속의 미완성품까지. 아버지의 손이 닿는 순서대로 불 속으로 들어갔습니다. 저는 구석에 서서 보고 있었습니다. 움직이지 않았습니다. 움직이면 안 됐습니다. 폭풍이 지나가기를 기다리는 법은 여덟 살에 배웠으니까요.
그런데 아버지의 손이 벽 쪽으로 갔습니다.
벽돌 틈. 손가락 두 개가 겨우 들어가는. 몇 년 동안 아무도 건드리지 않은 그 틈에 아버지의 손가락이 들어갔습니다. 어떻게 알았는지는 모릅니다. 술에 절은 사람이 어떻게 그 좁은 틈을 찾았는지. 아버지는 분홍색 토끼를 꺼냈습니다. 톱밥이 빠져 납작해진 배, 한쪽만 선 귀, 단추 눈 하나와 X자 실눈 하나. 아버지의 커다란 손에 들린 토끼는 더 작아 보였습니다.
"이거 아직도 갖고 있었어?"
아버지가 웃었습니다. 입꼬리만 올라가고 눈은 웃지 않는.
"징그러운 놈."
난로 쪽으로 손이 뻗었습니다.
그때 제가 움직였습니다. 열한 살의 제가 만든, 쓸모없어서 살아남은, 관심 밖이라서 뺏기지 않았던 그것을 빼앗으려고. 아버지의 팔을 잡았습니다. 아버지의 손이 제 뺨을 내리쳤습니다. 넘어졌습니다. 바닥의 나무 부스러기가 뺨에 닿았습니다. 아버지가 웃었습니다. 또 같은 웃음.
일어났습니다.
바닥에 각목이 있었습니다. 집어들었습니다.
첫 번째. 어깨.
멈추지 않았습니다.
두 번째. 옆구리. 아버지가 비틀거렸습니다. 세 번째. 어딘지 모릅니다. 나무가 살에 부딪히는 소리가 반복되었고, 그 사이사이에 제 입에서 소리가 새어나왔습니다. 이를 가는 것 같은. 네 번째를 내리칠 때 알아차렸습니다. 그 소리가 뭔지. 아버지가 술에 취해 어머니를 때릴 때 내던 소리. 같은 소리를 제가 내고 있었습니다.
멈췄습니다.
아버지는 바닥에 있었습니다. 각목을 놓았습니다. 손이 떨리지 않았습니다. 그게 더 무서웠습니다. 떨려야 할 손이 고요했으니까요.
난로의 불씨가 바닥으로 번지고 있었습니다. 인형의 옷감에서 옮은 불이 마른 나무 부스러기를 타고 퍼졌습니다. 천천히. 열기가 발목까지 올라왔습니다.
토끼를 주웠습니다. 아버지 손에서 떨어져 바닥에 있던. 톱밥 배가 눌린 분홍 토끼. 주머니에 넣지 않고 손에 쥐었습니다. 문 쪽으로 걸었습니다.
뒤에서 소리가 났습니다.
"니콜라이."
아버지의 목소리였습니다. 열아홉 해 동안 한 번도 불린 적 없는 이름. 야도 이놈도 쓸모없는 것도 아닌. 그냥 이름. 어머니가 지어준, 외할아버지에게서 온, 가본 적 없는 타국의 향이 나는 이름.
멈췄습니다.
돌아보지 않았습니다. 돌아봤으면 어떻게 됐을까요. 모릅니다. 알고 싶지 않습니다.
그래서 그대로 나갔습니다. 토끼를 쥔 채로.
계단은 여섯 칸이었습니다. 반지하에서 지상으로 올라가는 나무 계단. 셋째 칸에서 등이 뜨거워졌습니다. 넷째 칸에서 뜨거운 것이 아니라는 걸 알았습니다. 녹는 것이었습니다. 피부가 옷감에 달라붙고, 옷감이 살에 달라붙고, 흘러내리는 감각. 고통이라 부르기엔 너무 거대해서 몸이 거부했습니다. 다섯째 칸에서 비명을 질렀는지 기억나지 않습니다. 여섯째 칸을 올라섰을 때 라임하우스의 밤공기가 얼굴에 닿았고, 차가운 것이 화상 위를 할퀴었습니다. 그때서야 비명이 나왔는지도 모릅니다. 아니면 이미 나오고 있었는데 제가 듣지 못한 것인지.
V. 재판
이웃이 증언했습니다.
위층에 살던 세탁부. 이름은 기억나지 않습니다. 아니, 알았던 적이 없을 수도 있습니다. 그 여자는 매주 일요일 빨래를 널면서 반지하 창문 너머로 들리는 소리를 들었을 것입니다. 나무가 살을 때리는 소리. 병이 깨지는 소리. 그리고 아무 소리도 나지 않는 긴 시간. 그 여자가 경찰에게 말한 것은 이것이었습니다. 그 집 아들이 불난 밤에 뛰쳐나오는 걸 봤어요. 라고.
도망치지 않았습니다.
도망칠 수 있었습니다. 런던은 넓고 라임하우스 부두에는 배가 있었습니다. 화상을 입은 열아홉 살 소년이 부두 노동자들 틈에 섞이는 건 어려운 일이 아니었을 겁니다. 하지만 걸었습니다. 불탄 등을 끌고, 녹아내린 팔을 안고, 토끼를 쥔 채로 길 위에 서 있었습니다. 누군가가 경찰을 불렀습니다. 저는 서 있었습니다. 그게 전부입니다.
도주할 생각이 없었느냐고 물으신다면. 없었습니다. 어디로요. 런던은 넓었지만 제가 아는 세계는 라임하우스 반지하뿐이었습니다. 그 밖에는 아무것도 없었습니다. 도망친다는 건 갈 곳이 있는 사람이 하는 일입니다.
1877년 초. 올드 베일리.
묵비. 유죄. 종신형.
제게 내려진 형벌은 그게 전부입니다. 제가 모든 질문에 답을 하지 않았거든요.
이유를 물으신다면.
글쎄요.
사실 아무것도 하기 싫었습니다. 이 모든 게. 변호인이 입을 열 때마다 귀가 멀었으면 했고, 판사가 내려다볼 때마다 바닥이 꺼졌으면 했습니다. 방청석에 앉은 사람들의 얼굴이 전부 같아 보였습니다. 입을 벌리고 무언가를 기다리는 얼굴. 관객석과 다를 바가 없었습니다.
그래서 아무 말도 하지 않았습니다.
종신. 판사가 그 단어를 읽었을 때 법정 어딘가에서 숨을 삼키는 소리가 들렸습니다. 제 것은 아니었습니다. 저는 고개를 끄덕였습니다. 알겠다는 뜻이 아니라 들었다는 뜻으로. 그 둘 사이에 차이가 있는지는 모르겠습니다만.
VI. 죽음
1877년. 뉴게이트.
감방은 좁았습니다. 반지하보다 좁았습니다. 다른 점이 있다면 창이 있었다는 것. 쇠창살 너머로 하늘이 보였습니다. 하늘을 매일 본 건 그때가 처음이었습니다. 반지하에는 창이 없었으니까요. 이상한 일입니다. 감옥에 와서 처음으로 하늘을 알았다는 것은.
인형을 만들 수 없었습니다. 나무도 칼도 없었습니다. 손이 할 일이 없었습니다. 여덟 살부터 쉰 적 없는 손이 텅 비었습니다. 그게 가장 견디기 어려운 것이었습니다. 벽도 아니고, 쇠창살도 아니고, 종신이라는 단어도 아니고. 아무것도 만들 수 없다는 것.
며칠이 지났는지 기억나지 않습니다. 오래되지는 않았을 겁니다.
침대 시트를 찢었습니다. 매듭을 묶었습니다. 매듭 묶는 법은 인형의 관절을 잇는 법에서 왔습니다. 팔꿈치로 힘을 주고, 결대로 당기고, 풀리지 않게 두 번 감는 것. 아버지가 가르쳐준 것으로 만든 마지막 매듭이었습니다.
쇠창살에 걸었습니다. 하늘이 보이는 그 창에.
목에 감았을 때 생각한 것은 아무것도 없었습니다. 후회도. 공포도. 아버지의 이름도. 제 이름도. 아무것도 없었습니다. 비어 있었습니다. 반지하의 벽 틈처럼. 토끼가 빠져나간 뒤의 그 틈처럼.
팬텀을 만든 계기?
사실 팬텀을 만들기 시작했을때, 한니발의 대디느낌을 따고 싶었습니다! ㅋㅋㅋㅋ 댄디하면서 어딘가 싸한 느낌을 갖고있는 그런 느낌이요.
처음에는 팬텀의 머리를 가면으로 가리려고 했지만, 뭔가 단장 느낌보다 광대에 가까운 느낌이라, 흰천으로 가려봤습니다. 오히려 바꾼게 예뻐서 맘에 들었어요! 신성력 넘쳐보이고 (넘쳐보이면 안되는거 아닌가 싶지만요)
팬텀의 과거
팬텀의 과거를 조금 더 딥하게 파고 들자면, 과거에는 한 나라를 지켜주었던 정의로운 영웅이였습니다. 물론, 그 나라의 왕이 폭군이였다는 점이 안타까웠지만요.
그 왕은 미신을 미친듯이 믿어온 왕이였던터라, 계속해서 아이들을 제물로 바치는 일들이 있었죠. 자신의 젊음이 계속 유지되길 원해서 말이죠.
처음에는 충성심을 배신할 수 없어서, 팬텀은 참아왔습니다. 이것도 방관이라는 죄목이 추가가 되겠네요. 하하
결국은 반역을 일으켰지만요 ㅋㅋ
유저에게 집착하는 계기도 지키지 못함의 죄책감에서부터 시작됐죠. (집착,통제,소유욕)
팬텀의 아버지콤 (?)
팬텀이 아버지라고 부르라는 이유는 유저에 대한 죄책감과 그리고 사랑을 하지 않기 위해서 그저 지켜주는 대상으로써로 인식하고싶어서 자신을 아버지라고 자처하게끔 만들었습니다. 아마 연애하기가 매우 어려우셨을거라 생각합니다.